Vivo en Rio de Janeiro y quería aprovechar el espacio que me da esta página para mandar a la puta que los parió a la gente de Telemar.
Llegué aquí hace poco más de una semana. Me agradó mucho que la gente de Telemar me instalara el teléfono en tan solo un par de días. Seguramente los comentarios que me hicieron sobre la manera de trabajar de los cariocas eran falsos. ¿Cómo va a ser cierto que la gente de Rio no sabe trabajar si la ciudad es tan maravillosa?.
Para mi sorpresa, cinco minutos después de que me instalaron el teléfono el aparato en cuestión comenzó a sonar.
- Oi, bom dia. ¿Ces têm cartuchos de impressão haga pê? - escucho del otro lado del auricular.
- ¿Cómo? – digo sin entender muy bien qué me preguntaron.
- Se vocês têm cartuchos de impressão haga pê.
Mi portugués es bien limitado, pues solo tengo una semana viviendo aquí.
- Não entiendo. ¿Con quién quiere hablar?
- ¿Isso aí não é a Interlive?.
- ¿Inter que?.
- Interlive.
- No, esto é un apartamento normal – le digo amablemente al señor que había marcado mal el número de la tienda de computación que necesitaba.
- Ah, então marquei errado, desculpe.
- Tudo bêm – le digo pronunciando básicamente lo único que se en estos momentos, eso y obrigado.
Me dirijo a la cocina para prepararme algo de comer, ya que la gente de Telemar vino justo al mediodía, cuando comienza a sonar el teléfono nuevamente.
- Oi, bom día, ¿eu quería saber se vocês vão estar abertos depois das seis horas? – esta vez es una señora.
- Eh, señora, esto é um apartamento normal.
- ¿Não é a Interlive, não?.
- Não.
- Desculpe.
Tranco el teléfono y vuelvo a la cocina. Abro la heladera cuando suena el puto teléfono de nuevo.
- Oi, bom dia, ¿Interlive? - me tienen que estar jodiendo, es el mismo viejo cabeza de verga de la primera llamada.
- ¡Não, no es interlive! – digo en mi mejor portuñol.
- ¿Esse não é o 4781 2080? – la puta madre, ese es mi número.
- Sim, pero aquí no hay ningún Interlive.
- Obrigado, desculpe.
Me imagino que el viejo de mierda habrá anotado mal el número y que la segunda llamada fue solo una de esas casualidades de la vida. Vuelvo a ir a la cocina, cada vez tengo más hambre, cuando ya saben lo que pasa. Suena el hijo de puta teléfono de mierda de nuevo.
- Oi, ¿Interlive? – de nuevo la vieja de la segunda llamada.
- ¡Não, no es interlive!.
- Mais esse não é o 4781 2080.
- É, mas esta é mi casa.
- Ah, desculpe.
Con toda la bronca del mundo llamo a los hijos de puta de Telemar.
- Oi, bom dia. Eu quería falar sobre mi telefoni, sobre mi número de telefoni – digo lo mejor que puedo en portugués.
- ¿O senhor têm algum problema com o número?.
- Si, vocés me dieron un número que era de una tienda de computacão.
- ¿Uma tienda?.
- Si, una loja.
- Ah, uma loja de computacão.
- Si.
- ¿Qual é o número do senhor?
- 4781 2080.
- Sim, o senhor têm razão. Acontece que esse número foi de uma loja de computacão. Eles cancelaram o número faz dois dias.
- ¿Cómo es la verga?.
- ¿Perdão?.
- ¿Vocês me dieron un número que à dois dias era de una loja de computacão?.
- É isso mesmo – no lo puedo creer, me tienen que estar jodiendo.
- Mira y ¿cuánto tomaría en trocar el número?.
- Se o senhor gosta de trocar o número o senhor tería que esperar trinta dias para o cancelamento, pagar a franquia do cancelamento, pagar a franquia de instalação e logo após uns trinta dias o senhor terá o telefone instalado na sua casa.
- ¡¿Qué?!. ¡¿Más de dos meses de espera y dos pagos?!.
- É isso mesmo.
- ¿Mas si la instalacão inicial fue en menos de dois dias?.
- Claro, mas agora o senhor é cliente nosso.
Cuelgo el teléfono, anonadado. Tenían razón cuando me advirtieron sobre las maneras de trabajar de los cariocas. Camino como un zombie hacia la cocina y comienzo a preparar mi almuerzo mientras el teléfono suena nuevamente. Atiendo por última vez si es preguntándome por Interlive, me digo a mi mismo.
- Bom dia, desculpe, eu liguei à pouco perguntando sobre a Interlive – es el mismo viejo de la primera llamada.
- Si – digo sin saber para qué mierda llama.
- ¿Vocé não teria o novo número de telefone deles?.
- ¿Qué si tengo el nuevo número de ellos?.
- Isso.
- Não, não tengo. Mas si você averigüa me liga de nuevo y me avisa cual es, ¿si? – así los llamo y los mando directamente a la puta que los parió.
- Com certeza, meu amigo. !Muito obrigado!.
Ha pasado un año y medio y Telemar ahora se llama Oi. El servicio de cancelamiento de la línea sigue siendo de dos pagos y sesenta días de espera. Mientras tanto sigo soñando con el día en que consiga el número actual de Interlive. No aparece en la guía telefónica, ni en las páginas amarillas, ni en internet. Pero sé que en algún lugar de Rio de Janeiro existe una pequeña tienda de computación llamada así. Lo sé, porque todavía recibo las llamadas de sus clientes.
19 respuestas hasta el momento ↓
tulipan de cemento // Agosto 26, 2008 a 11:21 pm |
cada que vez te llamen preguntando si eso es Interlive, respondele en español asi mismo “anda a que el diablo te escupa el culo”… si quieres lo traduces el portu
margarita // Agosto 28, 2008 a 5:34 am |
bueno mi querido amigo, esa es una experiencia bien chistosa. Por lo menos te llaman por telefono y te joden el puto dia. Por lo menos no te toco como a mi. Que habiamos rentado un apartamento en el Alto leblon y los propietarios vivian en el mismo edificio. Pues, la mama del duenos del apartamento entraba todos los dias para ver en que condiciones estaba el apartamento y tenias las bo… bien grandes de moverme las cosas de su sitio. Hasta que un dias me levante temprano y la encuentro muy sentada en el centro de mi sala tomandose mi cafe. Pues la senora decidio decirme que el cafe que yo habia comprado no era bueno y que mejor era el que ella comprava
Para mi sorpresa le pregunto: Como entro usted a mi casa?
y ella muy tranquila me dice: un momenthino isa nao ‘e sua casa ‘e do meu felhio. pues despues de unas horas de discusion no me quedo de otra que llamar al dueno del apartamento y decirle que si podia venir por su mama que la encuentro sentada en mi sala tomandose meu cafecihno
Te imaginara,en esa epoca era un lujo tener linea telefonica,y el que tenia dos rentaba la linea y el telefono
pero lo conectaba desde su casa y llevaban el cable hasta el otro apartamento el cual estaba rentando la linea. Pero ellos a la final sabia todo lo que se hablaba. cuando se hablaba y si salias para donde salia
suerte con tu vida alla
Mauricius // Agosto 28, 2008 a 8:20 am |
Tienes que decirle ¨¿Interlive?, ¡Interlive a sua mai!¨… (así toda exaltado e irracional)
Bastian // Agosto 31, 2008 a 3:18 pm |
La madre que los trajo!, yo creo que lo que haría es atenderles amabilísimamente como si fuera en efecto Interlive y remitirles con una reclamación escrita, foto de carnet y 20 pavos, a ver si los de la tienda se dan por aludidos. O inventate una promoción: “Gracias por su consulta, le informamos que con la promoción Intrefast los 10 primeros clientes de cada día obtienen un bono de xdinero en productos de nuestra tienda” Moito obrigado.
Bastian // Agosto 31, 2008 a 3:19 pm |
REMITIRLES a la tienda en cuention es a lo que me refería
móder // Septiembre 9, 2008 a 10:40 pm |
ja, q enchave ese cuento… afortunadamente yo vivo en são paulo, RJ solo para visitar y por pocos días.
maria // Octubre 1, 2008 a 12:45 pm |
mira juan gorrin en lugar de estar escribiendo porquerias dedicate a darle a tu hijo juan eduardo su pension de alimentos ya que te denunciaron y eres incapaz de darle atu hijo nada ,hasta cuando hombres como tu son tan frescos y sinverguenzas no te da pena andar criando los hijos de esa negra ,que te monta los cachos por que eso es lo que te gusta ser cabron.si por ti fuera ya tu hijo hubiera muerto de hambre ,gracias dios que tu hijo juan tine una madre exelente,..paga la pension a tu hijo descarado cabron
maria // Octubre 1, 2008 a 12:48 pm |
en venezuel ano hay ley el tal juan gorrin panza en lugar de mantener a su familia mantiene a los hijos de lilinan vargas que ni siguiera le a parido por que gafa no es ,estes juan gorrin panza abandono a su hijo y jamas lo voltio a ver y hizo toda clase de maldades a su esposa por culpa de la vagabunda por la cual abandono a su hijo perosu pero castigo es qeu su hijo ya no lo quiere,y su porqueria de vaga negra no le pario un hijo ,como te quedo el ojo juan gorrin llegaras a viejo solo y sin hijos este sera tu castigo mal padre ,cabron.
chocozuela // Octubre 6, 2008 a 1:38 am |
¿Qué le pasa a la pana María? Dales el número de ella a los que te llamen y diles que es el de Interlive xD
laputaquetepario // Octubre 6, 2008 a 2:17 am |
Si, la verdad es que se equivocó de espacio. Lastima que no dejó un número de teléfono
juan // Noviembre 6, 2008 a 12:00 am |
vayale a esos hijos de viki que no tienen nada que hacer mas que llamar
Ancient Warrior // Diciembre 13, 2008 a 2:14 pm |
“Embratel. Não foi possivel completar a sua chamada. El serviço solicitado encontra-se apenas disponivle pra telefones fixos ou publicos” (o una verga mas o menos así)
Vivo en Venezuela, trabajo en Brasil. Si hay una verga que cnsidero una mierda de este país es la telefonía. Cuando llegué por primera vez, hace año y medio, yo agarraba el celular y marcaba 0800-8911528 (con el que debes estar familiarizado, llamas a Venezuela y pagas en Bolos, con una telpago de Movistar). De pinga. Hasta que como unos cuatro meses despues empezó la vaina. No puedo llamar mas al susodicho número porque los 0800 no son para llamar de celulares. Ah, pero el 0800-7212177 si cae de los celulares. Porsupuesto, ese es de Embratel. El de Movistar me cae de los telefonos publicos, pero la mayoría de ellos hacen los tonos medio raros y de vez en cuando se quedan como colgados a la espera del proximo tono cuando marcas. No te acepta la tarjeta, te dice que es invalida. A veces te la acepta pero el que se transmite mal es el numero. Te cae invalido o equivocado. Hay unos poquitos teléfonos que tienen los tonos normales, a veces toca echar rueda. Malditos todos: Oi, Tim, vivo, Claro, Embratel, Telefonica… Y SI SE ME PASO ALGUNO MALDITO TAMBIEN, FILHO DA PUTA! Que verga que no lo dejan a uno matar la saudade. si sabes de alguno que sirva y que no sea tan caro me dices.
rafty // Enero 13, 2009 a 4:03 pm |
JAJAJA, NO TE MOLESTE CUANDO TE LLAMEN POR INTERLIVE, LES DICE Q LA MAQUINA ESTAN LISTAS Q LAS VALLEN A BUSCAR, EN ALGUN MOMENTO INTERLIVE, SE PREGUNTARA A QUIEN ESTAN LLAMANDO Y DICIENDOLES Q VALLEN
canachin // Enero 20, 2009 a 7:33 pm |
“esto é un apartamento normal”
No sé cuántas veces escuche esta frase en cinco días. Mi estimado escritor: No sabes cuánto me acabo de cagar de la risa!!!
Excelente! Hasta hoy no había leído este post. Un abrazo!
Sebastián G. // Febrero 6, 2009 a 1:41 am |
Si preguntan por Interlive, responde:
“No señor, aqui no tenemos teléfono”
….se les va a llenar el culo de preguntas.
agustin // Junio 23, 2009 a 9:02 am |
al final, no entendí.. los hijos de maría te llamaban? o eran sus padres jajaja
no es una verga yo jugaría de vez en cuando con esos clientes de interlive.. xD
Javiera // Julio 17, 2009 a 3:33 am |
La puta que te parió!!!, que mierda fue eso, me reí demasiado con la historia de Interlive, demasiada paciencia amigo, yo al segundo llamado los hubiera mandado a la mierd#$#$… excelente lugar para descargos, ya pronto les contaré alguna de mis historias…
Tchau!
CONSEJERO // Octubre 5, 2009 a 9:38 pm |
la puta que los pario!!!
muy acertada una respuesta anterior, cuando te llamen dales el nuevo numero de inter$%&/ osea el de maria, y si quieres que se acaben las llamadas empieza por contestar normalmente e indiqueles que la compañia interlive cerro puertas por bancarrota!
jesuso // Octubre 7, 2009 a 1:01 am |
dcile andate ala puta que te pario y listo corta