Obsesiones de un Pipí Chiquito

 

- El otro día dejé el auto en el taller, así que me llevó a mi casa uno de los tipos de ventas.

- ¿Y eso que carajo tiene que ver con el partido que estamos viendo?.

- Idiota, te lo comento porque el tipo es uno de esos pipí chiquito que abundan por ahí.

- ¿De los que parecen un cono de helado por el gimnasio y los esteroides?.

- No, aunque esos seguro también son pinga enana.

- Je, je, je.

- Éste es de los que se les nota que la tienen pequeña porque toda la plata que ganan se la meten al carro.

- Coño, sí. Hay que ser bien imbécil.

- Sí. El tipo tiene hasta un volante Momo. Esa mierda cuesta como trescientos dólares, si lo compras en Estados Unidos. Aquí, seguramente le sacaron un ojo al pendejo ese.

- Lo más triste es que seguro jura que es el rey de la cuadra.

- Sí. Es de los que cree que en la oficina las mujeres hacen fila para estar con él.

- Seguramente después de que alguna caiga se correrá el rumor de que tiene la poronga de un niño.

- Ja, ja, ja. Tal cual.

- Pásame el maní.

- Toma.

- En fin, el tipo se llama Juan. ¿Viste Nueve Reinas?

- Claro, tremenda peli.

- De lo mejor del cine Argentino, si me preguntas.

- Nueve Reinas y El Lado Oscuro del Corazón.

- Otro peliculazo.

- En fin. ¿Viste como al principio Darín le comenta al otro que todos los que se llaman Juan se quieren llamar como otra persona?

- Ajá.

- Bueno, este pibe se llama Juan. Seguro quiere algo más que el nombre de otra persona.

- Ja, ja, ja. Es así.

- Lo peor de todo es que el tipo ni siquiera tiene un buen carro.

- Es lo más común.

- Tiene un Focus de esos económicos.

- No me jodas.

- Sí, pero te podrás imaginar cómo lo tiene.

- ¿Lleno de calcomanías de marcas de neumáticos que nunca va a poder tener?.

- Ja, ja, ja. Exacto. Además, creo que se gastó el aguinaldo completo en un reproductor de DVD.

- Joder, qué mierda más inútil. Un DVD en el auto.

- A menos que tengas niños o seas taxista, yo tampoco le veo razón de uso.

- Lo mismo digo.

- ¿Y las motos?.

- Coño, ¿cómo se me van a olvidar esos mal paridos?

- Los puedes escuchar cuando están a kilómetros de tu casa por las noches.

- Sí, la puta que los parió.

- Si lo tuvieran más grande estarían montando a una mujer, en lugar de una moto.

- Por supuesto. Eso de que la moto te ayuda a conseguir mujer es un mito, yo nunca tuve una.

- Ni yo.

- Los que se la pasan en los gimnasios son la misma vaina.

- Es cierto.

- Para mi, cualquier tipo que se pase dos horas todos los días mirándose en un espejo mientras levanta pesas es gay.

- Totalmente de acuerdo. Disculpa, amigo ¿me traes otra ronda?.

- Si la tuviesen más grande no se pasarían dos horas desarrollando el trapecio.

- Ja, ja, ja. El trapecio. Obvio, o si al menos la supieran usar.

- Claro, no es que uno sea Dirk Diggler.

- No, por supuesto.

- Pero uno sabe su vaina.

- Sí, y si no, al menos no nos obsesionamos con otras cosas.

- Como Ricardo en la Universidad.

- Ja, ja, ja. El tipo debería pasar por lo menos treinta minutos peinándose.

- ¿Cuanto gel gastaría por mes?

- Ni la más puta idea.

- Al final te das cuenta de quienes la tienen chiquita por eso.

- ¿Por qué cosa?

- Porque se obsesionan con algo. Llámalo carros, volantes, pedales, bicicleta, gimnasio, celulares, Blackberries.

- Si la supieran usar pasarían ese tiempo con alguna mujer.

- Probablemente. O tomando cerveza mirando el partido en el bar.

- Exactamente.

- ¡Salud!.

- ¡Salud!.

- Hablamos después, que ya va a comenzar el segundo tiempo.

 

——————–

 

Todos conocemos a alguién así. Están entre nuestros amigos, compañeros de trabajos, jefes (sin duda alguna) y demás conocidos. La próxima vez que se tope con algún hombre que refleje este tipo de obsesión se dará cuenta. Y mucho cuidado si cree no conocer a alguien con estas características, es muy probable que quien la tenga pequeña sea usted mismo.